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我们俩一口气走到天亮，最后实在是走不动了，就索性在公路旁扎营，一边休息一边等公交车。
这一等就是大半天，气的二炮跺脚直骂：“邪了门了！来的时候，又是旅游车，又是公交车，比特娘国道都忙，现在半钟头都见不到一辆车！”
我翻出手机，发现手机居然没有信号，无奈道：“这就是染上了鬼气的结果，咱们俩这霉运，一时半会儿是散不掉了。”
“操！”二炮黑着脸骂了一声：“以后谁再在我眼前提鬼这个字眼，老子跟谁急！”
没办法，我们只好收拾东西，继续徒步往回赶。
结果走了没多远，就发现前方发生泥石流，整条公路连带着旁边的村子都被埋了。
我心里忍不住犯嘀咕。
就算是染上了鬼气走霉运，也不至于这么倒霉吧？
到底是那老太太妨我们，还是吊死鬼？亦或者别的什么脏东西？
想不通……
我们接下来的路，那叫一个磕磕绊绊，不是遇到断桥，就是遇到公交站停运……
好不容易回到学校，已经是一个星期之后了。
回到学校也不安生！
刚进校门，我俩就因为旷课，被导员薅着脖领子拎进办公室。
“你们俩是不是没长心啊？不知道自己是穷地方出来的？知识改变命运懂不懂？寄托着家人的希望，结果你们竟然给我旷课？滚回去每人写三遍检讨！”
我和二炮顶着满脸吐沫星子，失魂落魄的回到宿舍。
结果一进门，二炮就一扫颓势，冲着舍长王顺眉飞色舞的吹嘘起，这一路上的遭遇，那叫一个离奇曲折，惊心动魄，把王顺吹得一愣一愣的。
我稍作休息，就准备写检讨，结果本子被二炮夺过去，直接顺着窗户扔了出去。
“你还真写啊？写个毛！有几个能靠学习出人头地啊？到时候还不是在公司里当牛做马，被资本家压榨？走，哥们带去你赚大钱。”
这小子又开始满嘴跑火车了。
才刚回学校，屁股都没坐热，他就冒出生财之道了？鬼才信！
我摆了摆手，示意他一边玩去：“你爷爷奶奶恨不得把你含在嘴里，就算是摆烂，他们也不会说你什么，我可不行！毕不了业，回去愧对列祖列宗！”
二炮眼睛都快翻到天上去了：“我没跟你开玩笑。”
“你看，这是什么？”
二炮从后腰抽出一张宣传单，上面写着四个大字，广募英豪！
他啪的一声把宣传单拍在桌子上，左手捂住宣传单上半部分，右手指着下面的薪资待遇，兴奋道：“看见了吗？一晚上就能赚一千，一个月就是三万，已经是白领待遇了，你就算是把检讨写八百遍，也成不了白领！”
我掐住他的左手，用力往上一推，宣传单的上半部分露了出来。
我直接被气笑了：“哪个孙子之前发誓，谁再提鬼这个字眼，就跟谁急？”
这张宣传单，是我们学校探险社团发的，上面写的很清楚，凶宅一夜游！
二炮嘿嘿一笑：“你记错了，我可没说过！”
