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杜俊看到关谷脸上那堪比苦瓜汁的表情，眉头瞬间拧成了麻花。“哎哟喂！”他一拍大腿，夸张地拖长了音调，“关谷神奇！我的好师弟！你脸上这表情几个意思？嫌弃师兄我了？我这婚姻的小船说翻就翻，沉得那叫一个快，连个救生圈都没捞着！现在，就找你帮这么个小忙，你都要拒绝我？啊？连你都不帮我！连你都不帮我！我杜俊的命怎么就这么苦哇——！”
话音未落，杜俊的“水龙头”就打开了。只见他双手捂脸，肩膀剧烈耸动，发出震天响的嚎哭：“嗷呜——我好惨啊！惨绝人寰啊！惨无人道啊！惨得连楼下煎饼果子摊的大妈都想给我加个蛋安慰一下啊——！” 那哭声抑扬顿挫，极具穿透力，可惜干打雷不下雨，手指缝里的小眼睛还偷偷瞄着关谷的反应。
关谷神奇只觉得太阳穴突突直跳，眼前这位大师兄的“演技”，浮夸得足以让横店群演集体失业。他内心疯狂吐槽：“纳尼？！师兄，你这哭戏… 也太假了吧！比《奥特曼》里怪兽被光线击中的慢动作还要假啊！可是…” 看着杜俊那副“你不答应我就哭到天荒地老海枯石烂”的架势，关谷感觉自己像被架在火上烤的秋刀鱼。
他认命地叹了口气，肩膀耷拉下来，用尽全身力气才挤出几个字：“好…好吧，听你的吧。” 那语气，比被迫吃下十斤纳豆还要不情愿。
(杜俊的变脸速度堪比川剧大师)
神奇的一幕发生了！关谷话音刚落，杜俊那震耳欲聋的哭嚎就像被按了静音键，“咔”地一声，戛然而止。他瞬间放下捂脸的手，脸上干干净净，连一丝泪痕都没有，平静得仿佛刚才那个嚎啕大哭的是另一个人。他甚至还清了清嗓子，理了理衣领，一本正经地说：“这就对了嘛！走，司机，目标——‘杜氏究极豪华梦想料理店’！出发！” 动作行云流水，切换自如。
关谷目瞪口呆，下巴差点掉到地上，内心一万头草泥马呼啸而过：“师兄，你…你这情绪管理，不去演《变相怪杰》真是屈才了！奥斯卡欠你十座小金人！”
(场景转换：杜氏究极豪华梦想料理店门口)
虽然满心不情愿，关谷还是像个被押解的俘虏，跟着杜俊来到了目的地。一抬头，关谷的眼睛瞬间被金光闪瞎了——眼前的料理店，哪里是吃饭的地方？分明是座小型凡尔赛宫！巨大的鎏金招牌，门口站着穿和服（但明显是淘宝爆款）的服务员，里面更是金碧辉煌，水晶吊灯晃得人眼晕，墙上挂着的浮世绘镶着金边，连放筷子的架子都疑似镀了层24K金。
“大…大师兄！”关谷的舌头都打结了，指着这闪瞎钛合金狗眼的装修，“这也太…太夸张了吧！我们是开料理店，不是开金库啊！客人进来是吃饭的，不是来检查视网膜抗光性的！”
杜俊老神在在地拍了拍关谷的肩膀：“师弟，你还是太年轻了，你懂个锤子！这年头，人靠衣装马靠鞍，店面不豪华，怎么镇住场子？怎么吸引那些钱多到没地方花的土豪？他们不来，我那精心设计的‘买房送寿司VIP套餐’、‘投资商铺赠怀石料理终身卡’卖给谁去？没有他们，我杜俊的房地产帝国梦想，拿什么砖头去砌？” 他越说越激动，仿佛眼前已经堆满了金山银山。
关谷彻底懵了。他脑子里那个“用心做料理，用爱画漫画”的单纯世界，被杜俊这波“挂羊头卖狗肉”的商业逻辑砸得粉碎。料理？漫画？在师兄这里，统统变成了金光闪闪的“诱饵”和“包装纸”！只要能赚钱，梦想可以批发，情怀可以按斤称。作为一个从小看着《海贼王》、《火影忍者》长大，坚信“梦想高于一切”的RB热血青年，关谷感觉自己的三观正在经历一场十级大地震。他张了张嘴，却一个字也说不出来，只能像个被雷劈中的可达鸭，呆立在原地，眼神里充满了对这个世界深深的迷茫和…对师兄商业头脑的复杂敬畏（？）。
(镜头切回：楼下酒吧，熟悉的沙发座)
悠悠正举着手机，像个发现新大陆的哥伦布，兴奋地凑到一菲面前：“菲菲菲菲菲菲！快看快看！微博热搜！有个小帅哥晒了自拍还公布了手机号！我的天呐，转发量都破十万+了！你看这照片，啧啧，这小模样…” 她两眼放光，仿佛看到了流量密码本码。
一菲慵懒地靠在沙发上，眼皮都没抬一下，用她那标志性的、看透一切的语气嗤笑道：“切~ 现在的网友啊，真是闲得蛋疼。一张脸一个号码就能高潮？有这功夫不如去楼下广场跟大妈抢地盘跳广场舞，还能锻炼身体。幼稚！” 她对这种“网络发情”行为表示十二万分的不屑。
悠悠满腔的分享欲被一盆冰水浇灭，瞬间蔫了，不高兴地撅起嘴，能挂个酱油瓶：“哼！没劲！一菲你就是个没有八卦之魂的绝缘体！”
(展博闪亮登场，带着他的“蜥蜴王冠”)
就在这时，酒吧门口光线一暗（也可能是他帽子太闪），一个熟悉的身影顶着个极其扎眼的玩意儿走了进来——正是展博！他头上那顶帽子，堪称艺术品（或者说行为艺术），由五彩斑斓的塑料蜥蜴拼接而成，绿油油、红彤彤、蓝汪汪，蜥蜴们张牙舞爪，栩栩如生，在酒吧昏暗的灯光下闪烁着诡异而自信的光芒。
