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我花了好几天也没能从我和傅景澄彻底拜拜这事里走出来，我试图仔细分析我的情感，发现郁结于心的悲痛全是对已逝去的美好时光的不舍，一点也没有关于傅景澄的难过。
我安心了，我并不像自己想象的那么没出息。
也因此，我更加心安理得地沉湎在悲伤中，那种感觉就好像忽然一下失去了所有力气和动力，什么也不想干、什么也不想关心。
抬起眼皮、甚至只是动动嘴唇，都会让我感到累，由内而外地累。
我努力装成正常人的样子上班生活，同事跟我说话，我能扬起笑脸对答，但只有我自己知道，我一个字也不想说。
等下班回家，我就一个人缩在我的出租屋里，毫无由来地流泪。
身体像是被我切割成两半，在人前我还能勉强维持一下人模人样，但人后、只剩我一个人独处时，我不仅阴晴不定，我还喜怒无常。
上一秒可能因为看到一个感人的视频潸然泪下，下一秒就可能因为别的事面无表情生气。
不想吃饭不想睡觉不想做任何事，我可以忽略我的生理需求，机械性重复做一件事很久很久，但与此同时，我又并不愿意这么做。
如果我是想躺着，那我已经躺着了，为什么还是会觉得焦虑不安……就连双目无神地看着天花板发呆也不愿意。
因为那样做的时候……我仿佛能听见时钟滴答滴答走过的声音，它会提醒我，我正在浪费生命。
我能感到我的理智极尽所能在我脑子里动员：动起来！脑海中滑过什么事就立刻去做！不要犹豫不要拖延！
但我的身体却每每像耗尽了电量的电池一般，几个小时过去，连挪动一根手指头都难以达到。
有时候在上班的路上，我会希望能不能突然冲出来一辆车，把我撞倒在地，伤势尽可能严重，但不致命也不会让我残疾。
这样我就能更加放松地躺在医院里，安慰自己是因为病痛才没办法继续正常生活——我有一个合理的借口让自己躺着并无所事事，我的理智和良心不会因此受到拷打。
而且在医院躺平，治愈效果肯定比我自己躺在出租屋里有效很多倍，说不定只需要很短的时间就能让我恢复到正常状态。
我脑子里经常窜出来的想法就是：我应该不是一个正常人了。
但所有人都看不出我的异常，雨竹也没有。
这段时间因为项目要步入中期阶段，她又开始忙碌，比起前期阶段甚至有过之而无不及，和我见面的时间并不多。
我完全没有因此感到难过、觉得她没有体察到我的消极情绪，反而因此松一口气。
我很庆幸，她暂时不在我身边。
我真的没有精力应对任何人了，雨竹也包括其中。
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