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杜嘻嘻和杜彬躲开刘老师的视线热切的聊着，带着兴奋激动又忐忑的心情熬过了一上午的课程。中午的下课铃声刚刚传来，她就迫不及待的推着杜彬走出了画室，她想要立刻马上看到徐萌带给她的东西，多一分钟，对于她都是煎熬。
都嘻嘻急切的推着杜彬一路小跑，根本就没有发现身后那个一直注视着她的目光。那目光从杜彬坐到她的身边开始，就一直注视着她，有关系有爱护，也有一丝小小的醋意和嫉妒。
嘻嘻，见信好：
你在那里还好吗？有没有想我？虽然我还没有完全消气，但是我确实是挺想你的！所以，当我知道杜彬要转学到你们那边去的时候，我决定给你写这封信。虽然我纠结了很久，但是对你的想念还是占了上风。
我跟周天儿都挺好的，虽然老王老师来到景苑儿以后变得好像纳粹集中营里的魔鬼。但是我和周天自有我们偷懒耍滑享受生活的办法。在规避老师的严苛纪律方面，你也知道的，周天儿算是个能人。
虽然我们到这里只有短短的十几天，景苑这边儿能逛的地方，我们都逛遍了，好吃的东西，他也带我吃了个差不多了。我很庆幸来到这边还有他陪着我，虽然我也认识了许多来自其他地方的朋友。但是总觉得交情泛泛，入不了心。偶尔心里有挫败感的时候，就特别的想你。想你陪在我身边，开解我，给我讲各种大道理的日子。
来这里的头几天，杜彬跟我吵架，说我是个既圆滑又功利的人。还说我资质不高却想要做个人人喜欢的公主，说我对朋友特别是对你不够包容不够仗义。为此，我有好几天都没有跟他说一句话。
可是我每当我跟那些泛泛的朋友谈笑风声过后，看着他们一个一个笑靥如花并不像你那般单纯，真诚的脸，我就会想，杜彬说的话虽然不好听，但或许是对的。大概是我在你给的包如和谅解里太过自私任性，又笃信你不会和我翻脸生气，所以你总是和你提各种要求，在自己最难过的时候想到你，却很少给你你想要的关心和爱护。
可是，嘻嘻，我也想为自己说几句话，从我们成为朋友一直到相处到现在。我们两个人的关系，就一直是我在主动给与你在被动接受。好也罢，坏也罢，你总是淡定从容的站在一边等待的那一个。比如你从不主动跟我生气，但也从来不先开口找我和解。一开始，我觉得一切都是你的性格使然，也没有太多的在意。可是，当我看到你和老夏的相处模式。我突然觉得，你一直被动接受我的一切包容我的一切，或许是你对我根本没有那么在意。
或者也可以说，我有些嫉妒。真的，是嫉妒。在没见过老夏之前，虽然也常常听你提起她，但我一直觉得我才是你生命中最重要的那个朋友。可是见到老夏之后，我知道我不是，老夏才是。因为你在老夏面前是个撒娇任性的孩子，而在我面前却像是个宽容温厚的姐姐。所以我觉得你并没有把你真实的一面展现给我，所以我嫉妒我生气。
其实那天跟你吵架，吵完我就后悔了，我本来想立马跟你说道歉的，可是我就想等等，等等看这次你会不会先开口哄我。可结果是，你们匆匆忙忙就离开了。
其实。你离开之后，我自我反思了很久。那次跟你吵架，除了嫉妒大概还有心里的愧疚。在处理你和顾洁的关系问题方面，我做的的确是有些不妥，立场不够明确，考虑自己的成分太多了些。因为心有愧疚，而你却一如既往的待我，我自己心里便生出许多懊恼来。又因为自己心里要强，总想给自己找理由开解，一颗心想七想八的难免烦躁，所以不但没能对你更好，反而迁怒到你身上。真的，是我不够好，我一直追求朋友的数量，却忽略了质量。也忽略了朋友之间最应该坚守的基本原则。
虽然我现在认识到了自己的问题，但却发现习惯真的是可怕的东西。因为习惯使然，我还是特别想要成为所有人的朋友，成为别人心里最重要的人。周天帮我分析过我的问题。他说，我这是自我感觉良好的一种病，叫公主病。
我知道要是你在我身边的话，肯定会开解我说：想要被所有人喜欢并没有错，既然心里有目标，那努力去做就好了。可是我想说的是，嘻嘻，如果得到所有人喜欢的代价是失去你这个好朋友的话，我宁愿不要。所以，如果再遇到第二个顾洁，我会坚定的站在你这边，认真的和他保持距离。因为只有这样，我才能算得上是一个原则明确，立场坚定的朋友。
前几天，我和顾洁通过一个电话，是她主动打给我的。她跟我说了好多，她说她认识到了自己的错误，也跟你道过歉了，还说你介绍她认识了老夏。她说你很好，希望我和你能做一辈子的好朋友。可能是工作以后有了更多的生活经验的原因，她更加成熟豁达了。说话做事都像换了个人似的。我想，或许，以后，她会变得很好，或者你们也能成为朋友。
