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在繁华的比丘国，这儿有个超大型企业，外表看着那叫一个高大上，实则内部乱得像一团乱麻，各种奇葩事儿层出不穷。
这天，公司里有个像部门小喽啰头目般的锦衣官，火急火燎地拽着个自称“唐僧”的人从员工宿舍冲出来。后面还跟着一大群安保人员，乌压压一片，那场面，就像丧尸围城，朝着公司大门涌去。
到了门口，锦衣官脸上堆满了比哭还难看的讨好笑容，对着传达室的大爷点头哈腰地说：“大爷，咱把唐僧带来啦，您老行行好，给上头通融通融，汇报一声呗，事成之后必有重谢！”
黄门官哪敢含糊，撒丫子就像屁股着火了一样，一路小跑冲进公司的核心会议室，把这事儿添油加醋地告诉了那位昏聩得像喝醉了酒的大老板。得到准许后，这一大帮子人雄赳赳气昂昂地进了会议室。
会议室里，其他员工整整齐齐地在台阶下面跪着，活像一群犯错的小学生。
唯有这个“假唐僧”昂首挺胸地站在中间，扯着嗓子喊道：“老板，叫我来有啥贵干呀？是要给我升职加薪，走向人生巅峰吗？”
老板坐在那超级豪华，据说坐上去能自动按摩还带语音聊天功能的老板椅上，皮笑肉不笑地说：“我最近这身体啊，就像那破电脑，一直死机卡顿，这毛病都拖老长时间了。好不容易公司花大价钱高薪聘请的顾问给了个药方，药材啥的都准备得妥妥当当，就差一味关键的药引子。
这不把长老您请来，要点这药引。要是我这病能治好，指定给长老您立个比公司大楼还高的铜像，年年供奉，让您在咱公司的史册上留下浓墨重彩的一笔，成为公司永远的传说！”
“假唐僧”一脸淡定从容，双手一摊：“我就是个从外地来的打工仔，人生地不熟的，也不清楚老板您听顾问说要啥特殊药引呀。难道是要我去西天取个经回来当药引？”
老板倒是直截了当，一点不拐弯抹角：“就要长老你的心肝。我这病啊，就得这味药引才能药到病除。”
“假唐僧”一点儿不慌张，拍拍胸脯，自信满满地说：“不瞒老板，我这心里头啊，还真有好几个想法，哦不，是好几颗心，就像超市货架上的商品一样琳琅满目，就不知道您想要啥款式的。是爱心形状的，还是方形的？”
这时候，旁边的顾问伸出手指，毫不客气地指着说：“那和尚，就要你的黑心。我看你这小子就不像好人，黑心肯定有！”
“假唐僧”一拍胸脯，豪气万丈地说：“行啊，那麻溜儿地拿刀来。要是真有黑心，我绝对二话不说，配合到底，顺便还能给大家表演个胸口碎大石，不对，是胸口挖黑心！”
老板一听乐开了花，马上吩咐助理：“快，拿把小刀过来给这位长老。动作快点，别磨磨蹭蹭的，不然扣你工资！”
助理麻溜地递上小刀，“假唐僧”接过刀，慢悠悠地解开衣服，挺起胸膛，左手在肚子上摸了摸，自言自语道：“哎呀，我的心啊，你可得给我争点气，别真掏出个黑心来，不然我一世英名就毁了。”
然后右手举着刀，“唿喇”一下就把肚皮划开了，一堆心脏咕噜咕噜地滚了出来，那场面，就像下饺子一样。
这一下，可把在场的文职员工吓得脸色比白纸还白，一个个尖叫连连，感觉像是见了鬼一样。
武职员工也都腿软得像面条一样，差点直接瘫倒在地。顾问站在台上忍不住吐槽：“这和尚的心也太多了吧，简直就是个‘心仓库’！这是要开心脏批发店啊！”
