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菩萨优哉游哉地坐在那价值不菲的豪华老板椅上，不紧不慢地整理了下精致的妆容，清了清嗓子，慢悠悠地开口：“悟空啊，我这瓶里装的甘露水浆，可不是龙王那家伙偷偷摸摸搞的山寨自来水能相提并论的。这甘露水浆，那可是专门用来攻克咱们公司项目里最棘手难题——妖精的三昧火大 bug 的秘密武器。
本来打算让你带着去救你师父那个实心眼儿的老好人，可你瞅瞅你这小身板儿，这高级定制的净瓶你根本拎不动；要是让善财龙女跟你搭伙去，又怕你这小子心思不正，毕竟你以前可是公司出了名的‘忽悠大王’。
你再看看我这善财龙女，那颜值简直逆天，这净瓶更是全球限量版的顶级法宝，要是你骗了去，我哪有那闲工夫满宇宙去找你呀？所以，你必须得留点儿东西抵押才行。”
孙悟空一听，那脸瞬间垮得像被扣除了全年奖金，委屈巴巴地说：“菩萨，您这么疑神疑鬼，可太伤我这兢兢业业打工仔的心啦。自从我入职沙门这个部门，我早就洗心革面，坚决不搞那些坑蒙拐骗的损事儿啦。您非要我留抵押，可我全身上下仔细扒拉一遍，真没啥能拿得出手的值钱玩意儿呀。
这件棉布工作服，还是您老人家开业大酬宾时发的福利；这条虎皮围裙，也就值个仨瓜俩枣；这根铁棒，我每天上下班挤公交防色狼全靠它呢。也就头上这个金箍儿是纯金的，可还被您设了超级复杂的密码锁，死死焊在我头上，根本取不下来。
您要是非抵押不可，那就拿这金箍儿吧，您行行好给解个锁，把它弄下来，不然我是真不知道拿啥交差了。”
菩萨被逗乐了：“你这理由倒是一套一套的！我不要你的衣服、铁棒和金箍，只要你从后脑勺拔一根救命毫毛给我当抵押，这事儿就成。”
孙悟空一听，脸色瞬间变了，就像听说年终奖要泡汤一样，面露难色道：“这毫毛也是您当初赏赐给我的呀。我怕拔下一根，就把这好不容易攒起来的保命套装给破坏了，到时候真遇到生命危险，我这小命可就交代啦。”
菩萨笑骂道：“你这铁公鸡猴子，真是一毛不拔！照你这样，我这善财龙女可真不舍得借给你用啦。”
孙悟空赶紧满脸堆笑：“菩萨，您大人有大量，别跟我这小毛猴一般见识。俗话说不看僧面看佛面，您就看在咱们大老板佛祖的面子上，快救救我那可怜巴巴的师父吧！”
菩萨听了，脸上露出满意的笑容，优雅地起身，迈着模特步踏上办公室旁边的景观石台。她这么大动干戈，都是因为唐僧这个老实巴交的员工被妖怪给坑惨了，她一心要降伏妖怪，把唐僧从水深火热中解救出来。
孙悟空见状，心里乐开了花，赶忙恭恭敬敬地请观音菩萨走出潮音仙洞这个豪华办公室套间。此时，各路神仙同事们整整齐齐地站在普陀岩大会议室里。
菩萨大手一挥，颇有领导风范地说：“悟空，过海去吧。”
孙悟空立马恭敬地弯腰，一脸谦卑：“菩萨您先请，您是公司的大领导，您先走。”
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