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孙悟空此刻脑袋像是被塞进了一台疯狂运转还漏电的电钻，嗡嗡作响不说，还疼得他五官都快扭成了表情包，感觉自己下一秒就要像气球一样“砰”地炸开。实在扛不住啦，他满脸扭曲，五官都快错位了，对着唐僧苦苦哀求：“师父，亲师父呀！您可千万别念那紧箍咒啦！再念下去，我这脑袋就得跟爆米花机开锅似的，‘噼里啪啦’全炸开花咯！等我把这破事儿搞定！我向您保证，这次绝对妥妥的！”
唐僧皱着眉头，板着脸，那表情严肃得就像公司里最爱鸡蛋里挑骨头的大老板训话：“那你倒是给我说说，打算怎么治病救人呐？别光在这儿喊疼，得给我个能落地的解决方案！别整那些没用的花架子！”
孙悟空急得抓耳挠腮，感觉自己就像面对甲方各种奇葩无理要求的苦逼策划，头发都快抓掉一大把了，赶忙说道：“没办法啦，看来只能去阴曹地府走一遭。打听打听哪个阎王爷负责管这人的魂儿，把魂儿请回来，不就能救他啦。我这也是实在没招儿了，病急乱投医呀！”
猪八戒在旁边撇嘴，满脸不屑，阴阳怪气地说：“师父，您可别信他的鬼话。之前还胸脯拍得震天响，说不用去阴司，在阳间就能治好，不就是想在您面前显摆自己多有能耐呗。我看他就是在放空炮，吹牛不打草稿！”
唐僧这耳根子软得就像刚出锅的，一听这话，嘴里立马又开始念起《扣工资咒》。孙悟空这下慌了神，手忙脚乱地大喊：“行嘞行嘞，就在阳间医！就在阳间医！师父您先停停，我马上开动脑筋想办法！”
猪八戒还不依不饶，跳着脚喊：“别停呀师父！接着念！接着念！看他还敢不敢瞎吹！我倒要看看他到底有多大的本事！”
孙悟空气得暴跳如雷，跳着脚大骂：“你这个笨头笨脑的蠢货，净撺掇师父咒我！等这事儿完了，看我怎么好好收拾你，让你知道得罪我的下场！”
猪八戒笑得前俯后仰，抱着肚子直不起腰，眼泪都快笑出来了：“哥呀！哥呀！你平常就知道变着法儿捉弄我，没想到我今儿也能逮着机会整你一回吧！哈哈哈！风水轮流转，今儿到我家！”
孙悟空没办法，只能又可怜巴巴地向唐僧求饶：“师父，别念啦！别念啦！等老孙在阳间想想办法，一定把事儿办得妥妥当当！您就再信我这最后一次吧！我保证不让您失望！”
唐僧追问道：“那阳间到底咋医呀？别光在这儿画大饼，给我个具体可操作的方案。”
孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“我现在一个筋斗云，嗖地一下冲进南天门。什么斗牛宫、灵霄殿，统统不鸟它们！直接奔三十三天之上的离恨天宫兜率院，找太上老君那老爷子，求他给一粒九转还魂丹，保管能把人救活。这事儿我心里可有底了！”
唐僧一听，眼睛一亮，脸上立马有了喜色：“那你麻溜儿地快去快回，可别耽误了。客户还在那儿眼巴巴地等着咱们出方案呢，这事儿要是办砸了，大家都得卷铺盖走人喝西北风去！”
孙悟空抬头看看天色，愁眉苦脸地说：“现在都三更啦，等我回来，估计天都亮了。这人就这么干巴巴地躺这儿，冷冷清清的，多不像话呀。得有个人哭着守着，营造点气氛，才像那么回事儿。这就好比项目汇报，没点氛围怎么能行嘛。”
猪八戒哼了一声，翻了个白眼，满脸嫌弃地说：“还用说，这猴子指定是想让我哭，我又不是三岁小孩，能看不出来他那点小心思。他就是想偷懒，把这苦差事甩给我。”
孙悟空故意使坏，激他说：“就怕你哭不出来！你要是不哭，我这医人的事儿可就彻底凉凉啦！到时候师父怪罪下来，有你好受的！你这绩效分可就直接清零，年终奖都别想啦！”
猪八戒梗着脖子说：“哥哥，你放心去你的，我哭还不行嘛。多大点事儿！不就是哭嘛，谁还不会呀！我还偏要哭得让你刮目相看！”
孙悟空一本正经，像个苛刻的导演似的开始指导：“哭可不是张嘴瞎嚎就行。干张着嘴喊那叫嚎，硬挤出几滴眼泪叫啕。又要有眼泪，又得哭得真心实意，那才叫嚎啕大哭呢。你可得好好表现。这可是关系到咱们整个项目的生死存亡，别掉链子，不然大家都得跟着倒霉！”
猪八戒应道：“我哭个样子给你瞧瞧。”说完不知道从哪儿扯来个纸条，搓成个纸拈儿，往鼻孔里猛捅几下，瞬间“阿嚏！阿嚏！”打了几个大喷嚏，顿时眼泪汪汪，口水直流，扯开嗓子就哭了起来。嘴里还不停嘟囔着，一会儿说小时候抢零食被揍的趣事，一会儿又扯到昨天食堂那堪比猪食的伙食，东拉西扯，跟真死了人似的。哭到伤心处，那声音凄惨得哟，连唐僧都忍不住跟着抹眼泪，心里想着：“这小子不去当演员真是可惜了。”
孙悟空笑着叮嘱：“就得这么悲痛，不许停啊。你这呆子要是等我走了就不哭了，我可听得见！要是敢停，回来我就抽你二十个耳光，让你知道花儿为什么这样红！这项目要是因为你搞砸了，你就等着被全公司拉黑吧！”
